Através de um microfone equipado com uma tecnologia inovadora, conseguiram pela 1º vez traduzir a conversa entre dois bebês. E esse diálogo caiu na Internet! Você irá se surpreender!
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putzgrila! Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
sexta-feira, julho 24
Os Feitos Mais Idiotas do Mundo
1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
Ditados Populares da era Digital
Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
1 — A pressa é inimiga da conexão.
2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
4 — A arquivo dado não se olha o formato.
5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6 — Para bom provedor uma senha basta.
7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18 — Quem clica seus males multiplica.
19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
24 — Quem tem dedo vai a Roma.com
25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30 — Aluno de informática não cola, faz backup.
31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
1 — A pressa é inimiga da conexão.
2 — Amigos, amigos, senhas à parte.
3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
4 — A arquivo dado não se olha o formato.
5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6 — Para bom provedor uma senha basta.
7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18 — Quem clica seus males multiplica.
19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
24 — Quem tem dedo vai a Roma.com
25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30 — Aluno de informática não cola, faz backup.
31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
quinta-feira, julho 16
Help desk
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?
Pausa Longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?
Pausa Longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
O PODER DE UM E-MAIL ENVIADO ERRADO
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de
Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel e resolveu mandar um
email para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
endereço do dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que
estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e mensagem foi para uma
senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um
grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua
família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui
há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você
também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel e resolveu mandar um
email para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
endereço do dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que
estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e mensagem foi para uma
senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um
grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua
família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui
há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você
também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
domingo, julho 12
Traduçao Tosca
Agree: Um tipo de doce.
Exemplo: - Hoje eu quero molho Agree-doce.
All: Pelo.
Exemplo: Ela poderia, all menos, me beijar.
Beach: Homem afeminado.
Exemplo: - Ele é meio beach.
Begin: Buraquinho que todos tem na barriga.
Exemplo: - Meu begin é pequeno.
Bite: Agredir.
Exemplo: - Ele sempre bite nela.
Brought: Pessoa jovem.
Exemplo: - Ela é um brought.
Can: Pergunta feita por quem tem amnésia.
Exemplo: - Can sou eu?
Can't: Antônimo de frio.
Exemplo: - O café está can't.
Cheese: Antepenúltima letra do alfabeto.
Exemplo: - Exemplo se escreve com cheese.
Chopper: Centro de divertisões e compra.
Exemplo: Chopper center.
Cigarrettes: Direção.
Exemplo: - O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
Coffee: Onomatopéia que representa tosse.
Exemplo: - Coffee, coffee.
Cream: Ato penal que pode levar à cadeia.
Exemplo: - Ele cometeu um cream.
Dark: Palavra de famoso provérbio.
Exemplo: - É melhor dark receber.
Date: Deitar.
Exemplo: - Date-se aí.
Day: Dar.
Exemplo: - Day um presente para ele.
Dick: Começo de uma música brega.
Exemplo: - Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar...
Education: Parte do rosto.
Exemplo: - Este cravo eu tirei education.
Eleven: Erguer.
Exemplo: - Eleven até esta altura.
Eye: Interjeição de dor.
Exemplo: Eye! Que dor de cabeça!
Fail: Antônimo de bonito.
Exemplo: - Ele é fail.
Feel: Barbante.
Exemplo: - Me dê este feel para amarrar o pacote.
Fire: Defeito.
Exemplo: Ele tem uma fire na cara.
Fourteen: Homem baixo e forte.
Exemplo: - Não mexe com ele, ele é bem fourteen.
French: Dianteiro.
Exemplo: - Ele saiu na french.
Good: Bolinha de vidro, birosca.
Exemplo: - Ele gosta de jogar bolinha de good.
Hair: Uma das marchas de um veículo automotor.
Exemplo: - Ele engatou a hair.
Hat: Antônimo de turtle.
Exemplo: - Ele não consegue traçar uma linha hat.
Hand: Render.
Exemplo: - Voce se hand?
Hello: Esbarrar.
Exemplo: - Ele hello o braço na parede.
Hire: Gostosa.
Exemplo: Você viu a Cláudia hire?
Host: Face.
Exemplo: - Estou com uma espinha no meu host.
Ice: Expressão de desejo.
Exemplo: - Ice ela me desse bola...
Label: Parte de fora da boca.
Exemplo: - Ela passou batom no label.
Lay: Norma a ser seguida.
Exemplo: - Roubar é contra a lay.
May go: Pessoa dócil, afável.
Exemplo: - Ele é muito may go.
Me too: Mentir.
Exemplo: Ele me too prá mim.
Mister: Sanduíche de queijo e presunto.
Exemplo: - Eu gosto de mister can't.
Monday: Ordenar.
Exemplo: - Ontem monday lavar o carro.
Morning: Nem quente nem frio.
Exemplo: - Meu café está morning.
Must go: Conjugação do verbo mastigar.
Exemplo: - Ele colocou o chiclete na boca e must go.
Never: Flocos de gelo que caem no inverno.
Exemplo: - É divertido fazer bonecos de never.
New: Sem roupa.
Exemplo: - Ele saiu new de casa.
Packer: Prefixo que indica bastante.
Exemplo: - Eu gosto dela packer-amba.
Paint: Artefato usado para pentear o cabelo.
Exemplo: - Me empresta o paint.
Ten: Conjugação do verbo possuir.
Exemplo: - Ele não ten casa própria.
Part: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas.
Exemplo: - Vá para o raio que o part.
Quick: Instrumento musical.
Exemplo: - Gosto de tocar quick.
River: Superlativo: Pior que feio.
Exemplo: - Ele é o river.
Sad: Sentimento de secura na boca.
Exemplo: - No deserto as pessoas sentem sad.
Say you: Parte da anatomia feminina.
Exemplo: - Os say you daquela mulher são grandes.
Shoot: Agressão física covarde.
Exemplo: - Dei um shoot nele.
Show: Presente indicativo do verbo ser.
Exemplo: - Eu show eu.
Soccer: Mais uma agressão física.
Exemplo: - Dei um soccer nele.
Somewhere: Nome usado no interior.
Exemplo: - O Somewhere é irmão do Manuer.
Stock car: Guardar materiais em estoque.
Exemplo: - Preciso stock car óleo.
Talk: Pó branco para usar em crianças.
Exemplo: - O melhor talk é o Johnson's.
The smiths: Mandar embora.
Exemplo: - O patrão the smiths quem não trabalha.
To see: O mesmo que coffee.
Exemplo: - Eu nunca to see tanto na vida.
Too much: Fruto vermelho de fazer salada ou molho.
Exemplo: - Eu quero molho de too much.
Turtle: Antônimo de hat.
Exemplo: - Bêbado só anda turtle.
Vain: Uma das flexões do verbo vir.
Exemplo: - Eles vain hoje?
Vase: Jogada.
Exemplo: - Agora é a minha vase!
Year: Deixar, partir.
Exemplo: - Ela teve que year?
Yellow: Com ela, junto com ela.
Exemplo: - Saímos eu yellow.
Saleswoman: Seios de mulher.
Serial killer: Cereal a quilo.
Spir: Alma.
Exemplo: Spir de porco.
You: Expressão de curiosidade.
Exemplo: You seu irmão, como vai?
Agree: Um tipo de doce.
Exemplo: - Hoje eu quero molho Agree-doce.
All: Pelo.
Exemplo: Ela poderia, all menos, me beijar.
Beach: Homem afeminado.
Exemplo: - Ele é meio beach.
Begin: Buraquinho que todos tem na barriga.
Exemplo: - Meu begin é pequeno.
Bite: Agredir.
Exemplo: - Ele sempre bite nela.
Brought: Pessoa jovem.
Exemplo: - Ela é um brought.
Can: Pergunta feita por quem tem amnésia.
Exemplo: - Can sou eu?
Can't: Antônimo de frio.
Exemplo: - O café está can't.
Cheese: Antepenúltima letra do alfabeto.
Exemplo: - Exemplo se escreve com cheese.
Chopper: Centro de divertisões e compra.
Exemplo: Chopper center.
Cigarrettes: Direção.
Exemplo: - O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
Coffee: Onomatopéia que representa tosse.
Exemplo: - Coffee, coffee.
Cream: Ato penal que pode levar à cadeia.
Exemplo: - Ele cometeu um cream.
Dark: Palavra de famoso provérbio.
Exemplo: - É melhor dark receber.
Date: Deitar.
Exemplo: - Date-se aí.
Day: Dar.
Exemplo: - Day um presente para ele.
Dick: Começo de uma música brega.
Exemplo: - Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar...
Education: Parte do rosto.
Exemplo: - Este cravo eu tirei education.
Eleven: Erguer.
Exemplo: - Eleven até esta altura.
Eye: Interjeição de dor.
Exemplo: Eye! Que dor de cabeça!
Fail: Antônimo de bonito.
Exemplo: - Ele é fail.
Feel: Barbante.
Exemplo: - Me dê este feel para amarrar o pacote.
Fire: Defeito.
Exemplo: Ele tem uma fire na cara.
Fourteen: Homem baixo e forte.
Exemplo: - Não mexe com ele, ele é bem fourteen.
French: Dianteiro.
Exemplo: - Ele saiu na french.
Good: Bolinha de vidro, birosca.
Exemplo: - Ele gosta de jogar bolinha de good.
Hair: Uma das marchas de um veículo automotor.
Exemplo: - Ele engatou a hair.
Hat: Antônimo de turtle.
Exemplo: - Ele não consegue traçar uma linha hat.
Hand: Render.
Exemplo: - Voce se hand?
Hello: Esbarrar.
Exemplo: - Ele hello o braço na parede.
Hire: Gostosa.
Exemplo: Você viu a Cláudia hire?
Host: Face.
Exemplo: - Estou com uma espinha no meu host.
Ice: Expressão de desejo.
Exemplo: - Ice ela me desse bola...
Label: Parte de fora da boca.
Exemplo: - Ela passou batom no label.
Lay: Norma a ser seguida.
Exemplo: - Roubar é contra a lay.
May go: Pessoa dócil, afável.
Exemplo: - Ele é muito may go.
Me too: Mentir.
Exemplo: Ele me too prá mim.
Mister: Sanduíche de queijo e presunto.
Exemplo: - Eu gosto de mister can't.
Monday: Ordenar.
Exemplo: - Ontem monday lavar o carro.
Morning: Nem quente nem frio.
Exemplo: - Meu café está morning.
Must go: Conjugação do verbo mastigar.
Exemplo: - Ele colocou o chiclete na boca e must go.
Never: Flocos de gelo que caem no inverno.
Exemplo: - É divertido fazer bonecos de never.
New: Sem roupa.
Exemplo: - Ele saiu new de casa.
Packer: Prefixo que indica bastante.
Exemplo: - Eu gosto dela packer-amba.
Paint: Artefato usado para pentear o cabelo.
Exemplo: - Me empresta o paint.
Ten: Conjugação do verbo possuir.
Exemplo: - Ele não ten casa própria.
Part: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas.
Exemplo: - Vá para o raio que o part.
Quick: Instrumento musical.
Exemplo: - Gosto de tocar quick.
River: Superlativo: Pior que feio.
Exemplo: - Ele é o river.
Sad: Sentimento de secura na boca.
Exemplo: - No deserto as pessoas sentem sad.
Say you: Parte da anatomia feminina.
Exemplo: - Os say you daquela mulher são grandes.
Shoot: Agressão física covarde.
Exemplo: - Dei um shoot nele.
Show: Presente indicativo do verbo ser.
Exemplo: - Eu show eu.
Soccer: Mais uma agressão física.
Exemplo: - Dei um soccer nele.
Somewhere: Nome usado no interior.
Exemplo: - O Somewhere é irmão do Manuer.
Stock car: Guardar materiais em estoque.
Exemplo: - Preciso stock car óleo.
Talk: Pó branco para usar em crianças.
Exemplo: - O melhor talk é o Johnson's.
The smiths: Mandar embora.
Exemplo: - O patrão the smiths quem não trabalha.
To see: O mesmo que coffee.
Exemplo: - Eu nunca to see tanto na vida.
Too much: Fruto vermelho de fazer salada ou molho.
Exemplo: - Eu quero molho de too much.
Turtle: Antônimo de hat.
Exemplo: - Bêbado só anda turtle.
Vain: Uma das flexões do verbo vir.
Exemplo: - Eles vain hoje?
Vase: Jogada.
Exemplo: - Agora é a minha vase!
Year: Deixar, partir.
Exemplo: - Ela teve que year?
Yellow: Com ela, junto com ela.
Exemplo: - Saímos eu yellow.
Saleswoman: Seios de mulher.
Serial killer: Cereal a quilo.
Spir: Alma.
Exemplo: Spir de porco.
You: Expressão de curiosidade.
Exemplo: You seu irmão, como vai?
10 maneiras de irritar um homem
1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
quinta-feira, julho 9
Signos e drogas
ÁRIES
Essencialmente ativo e dinâmico, o ariano facilmente dispensa o uso de qualquer tipo de droga. Os excitantes podem aumentar sua inquietação interna e criar tensões e ansiedades que ele vivencia normalmente, em decorrência de seu jeito impetuoso de ser. Já o uso de relaxantes poderia quebrar seu ritmo sempre vibrante. Por isso, o ariano prefere viver bem, de modo bem natural.
TOURO
O taurino zela demais por seu autocontrole e é superapegado a valores tradicionais e familiares. Por isso, costuma ver as drogas com certo preconceito. Mas, como é ligado aos prazeres materiais que a vida pode lhe oferecer, acaba sendo “bom de boca” e corre o risco de se tornar dependente do álcool. Portanto, é bom controlar o impulso de beber demais.
GÊMEOS
Tenso por natureza, o geminiano costuma se apegar ao cigarro - seu inimigo número um - na tentativa de aliviar de maneira rápida e fácil suas inquietações. E acaba dependente do tabaco, uma droga difícil de abandonar. Com isso, não consegue relaxar nunca. Ao contrário, só aumenta suas ansiedade e prejudica seu aparelho respiratório.
CÂNCER
Por ser muito imaginativo, o canceriano consegue fazer viagens gratificantes ao mundo das fantasias, onde vê seus sonhos realizados, sem ajuda de nenhum tipo de droga. Mas pode comprar passagem sem volta para esse mundo irreal, caso decida se envolver com alucinógenos ou narcóticos. Os excitantes não o atraem, justamente por deixar a realidade mais próxima.
LEÃO
Dono de uma saúde de ferro, o leonino acha que pode viver cometendo abusos. E experimenta drogas como quem comete um ato de coragem - atitude bem ao seu estilo. Assim, corre sérios riscos de se dar mal pelo excesso ou pela mistura de várias drogas. Muito cuidado: uma overdose é fatal até mesmo para o rei do Zodíaco.
VIRGEM
Muito sensível a substâncias químicas em geral, o virginiano deve passar longe das drogas. Até mesmo uma aspirina pode causar-lhe sérios problemas, porque é vítima de alergias e intoxicações. Por isso, deve evitar hábitos que possam causar males a seu corpo ou dependência física e psíquica.
LIBRA
Sempre em busca do equilíbrio, o libriano vê as drogas com olhos críticos. Seu espírito flexível e curioso, no entanto, o leva a ter experiências com susbtâncias tóxicas. Mas, dificilmente, o libriano se torna dependente. Prefere cultivar hábitos saudáveis e viver em harmonia com a natureza. Quer da vida apenas o prazer de vivê-la intensamente.
ESCORPIÃO
O escorpiano não se contenta com pouco. Está sempre em busca de experiências profundas e transformadoras. E, na ânsia de fazer as melhores e mais místicas “viagens” ao seu próprio mundo interior, se arrisca ao entrar em contato com drogas, em especial estimulantes. É preciso controlar esse impulso de viver perigosamente e evitar o risco enquanto é tempo.
SAGITÁRIO
Sempre saudável e em forma, o sagitariano tem facilidade para entrar e sair de diferentes situações, sem traumas. E, com tranquilidade, costuma experimentar alguns tipos de drogas, o que pode ser perigoso, porque não é possível “pegar e largar”, quando se quer, como ele pensa. Com o álcool, a coisa é pior ainda. É preciso cuidado: se não se controlar, pode acabar destruindo sua vida.
CAPRICÓRNIO
De caráter extremamente conservador, o capricorniano critica até hábitos socialmente aceitos, como o de beber e de fumar. Isso porque não aceita a idéia de usar de subterfúgios para ficar bem. Desse modo, controla os próprios atos, para não cair em tentação. E é bom que seja assim, pois, se adotar um mau hábito, deificilmente escapará dele sem traumas.
AQUÁRIO
Sempre perdido em divagações, o aquariano gosta de explorar a imaginação. E corre o risco de se ligar a drogas, na tentativa de “viajar” ao mundo maravilhoso dos seus sonhos mais facilmente. Os excitantes representam o mior perigo porque são um brilho, ainda que falso, à sua rotina. Na prática, porém, só a consciência pode orientar seus passos.
PEIXES
Sem usar nenhuma substância química, o pisciano, mais do que ninguém, consegue transceder a realidade em que vive. Isso graças à sua supersensibilidade, que o leva a liberar espontaneamente até mesmo poderes mediúnicos. Precisa resisitir à sedução das drogas, particularmente dos alucinógenos, porque pode passar a viver em um mundo totalmente irreal.
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