ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
domingo, junho 28
O poder da mente humana
A mente humana grava e executa tudo que lhe é enviado.
Seja através de palavras,
pensamentos ou atos, seus ou de terceiros,
sejam positivos ou negativos.
Basta que você os aceite.
Essa ação sempre acontecerá,
independente se traga ou não
resultados positivos prá você.
Um cientista de Phoenix Arizona
queria provar essa teoria.
Precisava de um voluntário
que chegasse às últimas conseqüências.
Conseguiu um em uma penitenciária.
Era um condenado a morte,
que seria executado em uma cadeira elétrica.
O cientista lhe propôs o seguinte:
Ele participaria de uma experiência científica,
na qual, na qual seria feito
um pequeno corte em seu pulso,
o suficiente para gotejar o seu sangue
até a última gota.
Ele teria uma chance de sobreviver,
caso o sangue coagulasse.
Se isso acontecesse,
ele ganharia a liberdade, caso contrário,
ele iria falecer pela perda do sangue,
porém, teria uma morte sem sofrimento e sem dor.
O condenado aceitou,
pois era preferível do que morrer na cadeira elétrica,
e ainda teria a chance de sobreviver.
O condenado foi colocado em uma cama alta,
dessas de hospital
e amarraram seu corpo para que não se movesse.
Fizeram um pequeno corte em seu pulso.
Abaixo do pulso,
foi colocado uma pequena vasilha de alumínio.
Foi dito a ele
que ouviria o gotejar de seu sangue na vasilha.
O corte foi superficial
e não atingiu nenhuma veia ou artéria,
mas foi suficiente para que ele sentisse
o pulso sendo cortado.
Sem que ele soubesse,
debaixo de sua cama tinha um frasco de soro
com uma pequena válvula.
Ao cortarem seu pulso,
abriram a válvula do frasco
para que ele acreditasse que era o sangue dele
que estava pingando na vasilha de alumínio.
Na verdade, era o soro do frasco que gotejava.
De 10 em 10 minutos,
o cientista sem que o condenado visse,
fechava um pouco a válvula do frasco
e o gotejamento diminuía.
A condenado acreditava que era seu sangue
que estava diminuindo.
Com o passar do tempo,
foi perdendo a cor e ficando cada vez mais pálido.
Quando o cientista fechou a válvula........
....teve uma parada cardíaca e morreu.
Sem ter perdido uma gota de sangue.
O cientista conseguiu provar
que a mente humana cumpre ao pé da letra,
tudo que lhe é enviado e aceito pela pessoa,
seja positivo ou negativo
e que sua ação envolve todo o organismo,
quer seja na parte psíquica
quer seja na parte orgânica.
Essa pesquisa é um alerta para filtrarmos
o que enviamos para nossa mente,
pois ela não distingue o real da fantasia,
o certo do errado,
simplesmente grava
e executa o que lhe é enviado.
“Quem pensa que vai fracassar,
já fracassou antes mesmo de tentar”
Somos o que pensamos e acreditamos ser.
Há duas maneiras de se viver a vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são milagres
“Reflita no que você está fazendo com você mesmo.”
quinta-feira, junho 25
10 sugestões…
1°Não se preocupe. De todas as atividades humanas, preocupar-se, é a menos produtiva.
2° Não se deixe dominar pelo medo. A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.
3° Não guarde rancor. Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.
4° Enfrente um problema de cada vez. Seja como for, só poderá tratá-los um por um.
5° Não leve os problemas para a cama.São maus companheiros do sono.
6° Não compre os problemas dos outros.Eles podem lidar com eles melhor do que você.
7° Não reviva o passado. Ele já passou. Concentre-se no que se passa na tua vida e seja feliz agora.
8° Seja um bom ouvinte.Só quando escutar, obterás idéias diferentes das tuas.
9°Não se deixe abater pela frustração.A autocompaixão só interfere com as ações positivas.
10°Contabilize todas as coisas boas.Mas não esqueça as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.
2° Não se deixe dominar pelo medo. A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.
3° Não guarde rancor. Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.
4° Enfrente um problema de cada vez. Seja como for, só poderá tratá-los um por um.
5° Não leve os problemas para a cama.São maus companheiros do sono.
6° Não compre os problemas dos outros.Eles podem lidar com eles melhor do que você.
7° Não reviva o passado. Ele já passou. Concentre-se no que se passa na tua vida e seja feliz agora.
8° Seja um bom ouvinte.Só quando escutar, obterás idéias diferentes das tuas.
9°Não se deixe abater pela frustração.A autocompaixão só interfere com as ações positivas.
10°Contabilize todas as coisas boas.Mas não esqueça as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.
domingo, junho 21
sexta-feira, junho 19
20 histórias mais absurdas que aconteceram em colégios pelo mundo
20 - A professora cheiradora de cocaína
Lewiston, New York: Joan Donatelli de 59 anos, estava perto da sua aposentadoria, porém nos seus últimos dias de aula resolveu ficar um pouquinho mais animada que o normal. Infelizmente ela tomou essa decisão durante a aula da quarta séria. Dois estudantes relataram a polícia que tinham visto a professora mergulhar sua caneta repetitivamente em uma sacola com pó branco e cheirar pelo tubo enquanto lecionava para os alunos a menos de 5 metros de distância. Após ser pressionada pela polícia a professora cheiradora confessou que usava cocaína durante as aulas e foi condenada a 100 horas de serviços comunitários. Presumo que não envolvendo crianças, né?
19 - Estudantes que foram obrigados a lavar as janelas da escola, no terceiro andar, pelo lado de fora
Beijin, China: Crianças mal criadas que pixam a carteira e são obrigadas a limpar com álcool é um caso até que comum, porém em algumas escolas da China as crianças ajudam a limpar cadeiras e escrivaninhas como parte da aula. Apesar da ajuda das crianças serem bem vistas para o desenvolvimento pessoal um colégio chinês foi um pouco além quando obrigou as crianças a lavarem as janelas do terceiro andar do colégio, pelo lado de fora e sem qualquer equipamento de segurança! A diretoria disse que o ato promove a bravura, outros dizem que o ato apenas promove a morte.
18 - Estudantes trocam suco de maça da máquina por urina
Palm Harbor, Florida: Um calouro ficou extremamente surpreso quando percebeu que a maquina de suco de maça estava com o cheiro e o gosto muito forte. Após investigação descobriram que aparentemente dois alunos tinham arrombado a máquina, roubado a garrafa de suco de maça, esvaziado e recolocado a mesma garrafa preenchida com mijo. A polícia descobriu graças a um telefonema anônimo e os estudantes acabaram confessando. A máquina foi trocada. Só por precaução.
17 - Cigarro Marlboro patrocinando uniformes dos estudantes
KunMing Province, China: Como efeito da abertura da China ao capitalismo, empresas ocidentais resolveram patrocinar uniformes estudantis. Em forma de macacão de formula 1, alguns patrocinadores como a Shell e a Ferrari cederam casacos aos estudantes porém uma marca chamou a atenção dos pais dos alunos, nada mais nada menos que a marca de cigarros Marlboro.
16 - Professor se veste de bandido para assustar alunos
Murfreesboro, Tennessee: Menos de um mês após o tiroteio de 2007 em uma escola na Virginia, um professor achou que já estava em tempo para uma brincadeira de mal gosto e fazendo cara de quem estava apavorado disse aos alunos que recebeu a noticia de que um atirador estava na escola. As crianças se jogaram no chão chorando e rezando para que nada acontecessem e ficaram lá durante 5 minutos. Não contente com o pânico estabelecido o professor saiu da sala, colocou um capuz e um moleton e voltou gritando e fingindo ser os assaltantes. A brincadeira lhe rendeu um belo de um processo dos pais e a demissão na escola. Além de uma experiência inesquecível, para os alunos, é claro.
15 - A professora que a noite era prostituta
Bellefontaine, Ohio: Essa vai mexer com a fantasia de alguns leitores.. Amber Carter de 35 anos, ja era professora por 13 anos quando descobriram que a noite era tinha um outro trabalho, incomum para uma professora, prostituta. Para piorar ela pulou uma aula, dando bolo nos alunos, para se encontrar com um cliente e usou um computador da escola para marcar o encontro. Para sua defesa, ao menos ela era registrada legalmente na carteira como prostituta. Isso que dar não conferir o currículo antes de contratar.
14 - Mãe da biscoitos com laxante para professora da filha, que distribuiu para toda a classe
Skowhegan, Maine: Uma filha zangada com a professora, e uma mãe realmente vingativa. Um ótimo começo para um filme de terror porém um péssimo para uma escola. Julie Hunt de 43 pegou as dores da filha de 13 anos que tirava sempre nota baixa em determinada matéria e preparou biscoitos com laxante esmagado especialmente para sua professora. Para ter certeza de que a professora iria comer colocou um bilhete em cima que dizia: “Fizemos estes cookies especialmente para você, espero que goste”. Porém para azar da classe a professora não estava com fome e decidiu distribuir os biscoitos para a classe que teve uma diarréia conjunta em cadeia. Hunt foi condenada a cumprir 50 horas de serviço comunitário pela brincadeira.
13 - Professor que ensinava moral e bons costumes agride aluno de 14 anos
Greensboro, North Carolina: o professor, Robert Bullard, era novo na escola e foi convidado para dar aula sobre assuntos cotidianos, moral e bons costumes. No terceiro mês de aula Robert Bullard foi demitido após agredir um aluno de 14 anos com diversos socos na cara, e só parou a agressão após ser seguro por outros alunos. O professor se declarou culpado e pegou 150 dias de prisão, que acabou sendo revertida em 5 anos de prisão domiciliar pois ao checar sua ficha criminal a policia descobriu que ele já tinha sido preso por atacar um homem com um troféu. Certamente não era o troféu de melhor professor do ano.
12 - Professor assiste vídeo porno durante a aula, porém seu monitor estava ligado em um projetor
Phoenix, Arizona: Um professor na faculdade de fotografia esqueceu da regra número um de quando se esta vendo material pornográfico: certifique-se que ninguém está vendo o que você está fazendo. É verdade que não tinha ninguém bisbilhotando seu monitor, o problema foi que o professor esqueceu que sua tela estava sendo compartilhada com um projetor e todos os alunos viram o vídeo pornô junto com o professor descuidado. No momento, a faculdade procura um professor de fotografia mais qualificado para dar aula.
11 - Aluno fica em chamas em aula sobre cuidados com fogo
Chandler, Arizona: Tragédia e ironia se encontraram em uma aula sobre segurança com fogo que os bombeiros sempre fazem nas escolas. Um aluno engraçadinho, rindo por a aula ser aparentemente inútil, brincou com seu isqueiro e acabou pegando fogo. Após momentos de pânico e procedimentos padrão dos bombeiros o aluno saiu com uma queimadura de segundo grau nas costas.
10 - O professor que se recusa a cortar a barba até que Bin Laden seja capturado
Ephrata, Washington: Dependendo do seu ponto de vista, o professor de ensino médio e ciências Gary Weddle, 46, ou é patriota ou insano. Talvez um pouco dos dois. E provavelmente não higiênico. Desde os atentados do 11 de Setembro em 2001 ele jurou não fazer a barba até que o terrorista Bin Laden fosse capturado. Anos se passaram e a sua barba continua crescendo, porém sua esposa não está tão satisfeita com a sua determinação como ele.
9 - Professor recebe suborno para deixar os alunos sairem da aula
Pensacola, Florida: O professor do colegial, Terence Braxton, 28, teve a brilhante idéia de subornar seus alunos mais folgados. Ele cobrava 1 dólar para quem quisesse sair da aula e ir passear pelo pátio. Dedurado, possivelmente por um nerd, o professor foi detido e condenado a 300 horas de serviço comunitário. 6 alunos reclamaram na polícia por 230 dólares que queriam de volta. Possivelmente esses ai não eram nada nerds.
8 - O professor chupador de pescoços
Missoula, Montana: Certo dia, sem motivo aparente, o professor Dan Kucera, deu uma chave de braço em um aluno, no meio da sala de aula e lhe tascou uma chupada no pescoço tão forte que ficou com uma marca horrível. O professor foi demitido, segundo a escola por “he made a stupid mistake”.
7 - O professor que tinha fetiche por pés
Lorain, Ohio: Robert Holloway resolveu fazer uma aposta inofensiva. Se perdesse uma partida de vôlei para os alunos ele iria pagar 15 dólares para cada e ia beijar seus pés como sinal de superioridade dos vencedores. Os alunos toparam, e Robert Holloway acabou perdendo o jogo! Como sempre cumpre sua palavra, o professor fez o pagamento aos alunos e beijou seus pés, mas ao invés de beijar 1 vez o pé de cada um, ele beijou CINQUENTA VEZES o pé de cada aluno do sexo masculino. Assustados os alunos comentaram o fato com seus pais, que comentaram com a diretoria, que comentou com a policia que investigou e achou mais de 400 fotos de fetiches com pés no computador que Robert usava na escola! Pressionado, o professor pediu demissão, motivo? ” Imposiçao sexual”.
6 - Tempos de violência
Washington, DC: Diretores de escolas em bairros perigosos de Washington estavam com problemas para achar professores com coragem de lecionar em suas escolas. A solução foi criar um seguro por assassinato. Caso o professor for assassinado em aula ganharia 150 mil dólares do seguro para a família. O pior é que a morte acidental só paga 50 mil.
5 - Alunos chineses que faziam tirolesa para chegar a escola
Alunos de uma pequena aldeia na China tinham que usar de técnicas de tirolesa para atravessar um rio e chegar até a escola. A corda em que passavam ficava a 600 pés de altura. Após o caso ser divulgado na TV, a prefeitura conseguiu dinheiro para comprar uma ponte ligando os 2 lados.
4 - Aluno é preso por causa do horário de verão
Greensburg, Pennsylvania: Um aluno que foi acusado de soltar uma bomba no teatro da escola e mandado para a prisão. Sua estadia na prisão, porém, só durou 12 dias, já que ficou constatada que a prova usada pela escola estava errada. A diretoria levantou uma ligação do estudantes as 13h37, mesma hora de uma ligação no celular do rapaz, o problema foi que os Estados Unidos estavam em horário de verão e a ligação sobre a bomba na verdade tinha sido feita 1 hora mais cedo, não coincidindo com o celular do aluno.
3 - Professor simula sexo de gorila em aluno
Lexington, South Carolina: Harold Skinner, professor de teatro dramático, poderia ser acusado de ser, digamos..dramático demais. Em uma de suas aulas sobre improvisação Harold agarrou um aluno do fundão e xinxou-o várias vezes com sua pélvis em uma cena que seria a de um gorila fazendo sexo com a fêmea. O aluno que foi praticamente estuprado por um pseudo-gorila não achou nada engraçada a atuação excêntrica do professor e o denunciou a polícia, que não pensou 2 vezes em prende-lo.
2 - A professora que atacou fezes no aluno
Toronto, Canada: Maria Pantaleão, se confessou culpada por ter atacado fezes em uma aluna pelo fato de estar stressada com a bagunça das crianças. A professora foi afastada e obrigada a ficar longe de menores de 16 anos até ser transferida para outro emprego. Imagina, você bagunçando em aula e toma um cocô na fuça!?
1 - Professor brasileiro pede para que os alunos se masturbem em aula
Rio de Janeiro, Brazil: Essa é brazuca hein! Um professor de biologia que estudava organismos no microscópio pediu para que os alunos se masturbassem e entregassem “amostras” para a aula. Apesar da ciência ser algo lindo, eles recusaram. Para o bem da nação. Ah! O que aconteceu com o professor? Nada.
Brasil né gente!
Lewiston, New York: Joan Donatelli de 59 anos, estava perto da sua aposentadoria, porém nos seus últimos dias de aula resolveu ficar um pouquinho mais animada que o normal. Infelizmente ela tomou essa decisão durante a aula da quarta séria. Dois estudantes relataram a polícia que tinham visto a professora mergulhar sua caneta repetitivamente em uma sacola com pó branco e cheirar pelo tubo enquanto lecionava para os alunos a menos de 5 metros de distância. Após ser pressionada pela polícia a professora cheiradora confessou que usava cocaína durante as aulas e foi condenada a 100 horas de serviços comunitários. Presumo que não envolvendo crianças, né?
19 - Estudantes que foram obrigados a lavar as janelas da escola, no terceiro andar, pelo lado de fora
Beijin, China: Crianças mal criadas que pixam a carteira e são obrigadas a limpar com álcool é um caso até que comum, porém em algumas escolas da China as crianças ajudam a limpar cadeiras e escrivaninhas como parte da aula. Apesar da ajuda das crianças serem bem vistas para o desenvolvimento pessoal um colégio chinês foi um pouco além quando obrigou as crianças a lavarem as janelas do terceiro andar do colégio, pelo lado de fora e sem qualquer equipamento de segurança! A diretoria disse que o ato promove a bravura, outros dizem que o ato apenas promove a morte.
18 - Estudantes trocam suco de maça da máquina por urina
Palm Harbor, Florida: Um calouro ficou extremamente surpreso quando percebeu que a maquina de suco de maça estava com o cheiro e o gosto muito forte. Após investigação descobriram que aparentemente dois alunos tinham arrombado a máquina, roubado a garrafa de suco de maça, esvaziado e recolocado a mesma garrafa preenchida com mijo. A polícia descobriu graças a um telefonema anônimo e os estudantes acabaram confessando. A máquina foi trocada. Só por precaução.
17 - Cigarro Marlboro patrocinando uniformes dos estudantes
KunMing Province, China: Como efeito da abertura da China ao capitalismo, empresas ocidentais resolveram patrocinar uniformes estudantis. Em forma de macacão de formula 1, alguns patrocinadores como a Shell e a Ferrari cederam casacos aos estudantes porém uma marca chamou a atenção dos pais dos alunos, nada mais nada menos que a marca de cigarros Marlboro.
16 - Professor se veste de bandido para assustar alunos
Murfreesboro, Tennessee: Menos de um mês após o tiroteio de 2007 em uma escola na Virginia, um professor achou que já estava em tempo para uma brincadeira de mal gosto e fazendo cara de quem estava apavorado disse aos alunos que recebeu a noticia de que um atirador estava na escola. As crianças se jogaram no chão chorando e rezando para que nada acontecessem e ficaram lá durante 5 minutos. Não contente com o pânico estabelecido o professor saiu da sala, colocou um capuz e um moleton e voltou gritando e fingindo ser os assaltantes. A brincadeira lhe rendeu um belo de um processo dos pais e a demissão na escola. Além de uma experiência inesquecível, para os alunos, é claro.
15 - A professora que a noite era prostituta
Bellefontaine, Ohio: Essa vai mexer com a fantasia de alguns leitores.. Amber Carter de 35 anos, ja era professora por 13 anos quando descobriram que a noite era tinha um outro trabalho, incomum para uma professora, prostituta. Para piorar ela pulou uma aula, dando bolo nos alunos, para se encontrar com um cliente e usou um computador da escola para marcar o encontro. Para sua defesa, ao menos ela era registrada legalmente na carteira como prostituta. Isso que dar não conferir o currículo antes de contratar.
14 - Mãe da biscoitos com laxante para professora da filha, que distribuiu para toda a classe
Skowhegan, Maine: Uma filha zangada com a professora, e uma mãe realmente vingativa. Um ótimo começo para um filme de terror porém um péssimo para uma escola. Julie Hunt de 43 pegou as dores da filha de 13 anos que tirava sempre nota baixa em determinada matéria e preparou biscoitos com laxante esmagado especialmente para sua professora. Para ter certeza de que a professora iria comer colocou um bilhete em cima que dizia: “Fizemos estes cookies especialmente para você, espero que goste”. Porém para azar da classe a professora não estava com fome e decidiu distribuir os biscoitos para a classe que teve uma diarréia conjunta em cadeia. Hunt foi condenada a cumprir 50 horas de serviço comunitário pela brincadeira.
13 - Professor que ensinava moral e bons costumes agride aluno de 14 anos
Greensboro, North Carolina: o professor, Robert Bullard, era novo na escola e foi convidado para dar aula sobre assuntos cotidianos, moral e bons costumes. No terceiro mês de aula Robert Bullard foi demitido após agredir um aluno de 14 anos com diversos socos na cara, e só parou a agressão após ser seguro por outros alunos. O professor se declarou culpado e pegou 150 dias de prisão, que acabou sendo revertida em 5 anos de prisão domiciliar pois ao checar sua ficha criminal a policia descobriu que ele já tinha sido preso por atacar um homem com um troféu. Certamente não era o troféu de melhor professor do ano.
12 - Professor assiste vídeo porno durante a aula, porém seu monitor estava ligado em um projetor
Phoenix, Arizona: Um professor na faculdade de fotografia esqueceu da regra número um de quando se esta vendo material pornográfico: certifique-se que ninguém está vendo o que você está fazendo. É verdade que não tinha ninguém bisbilhotando seu monitor, o problema foi que o professor esqueceu que sua tela estava sendo compartilhada com um projetor e todos os alunos viram o vídeo pornô junto com o professor descuidado. No momento, a faculdade procura um professor de fotografia mais qualificado para dar aula.
11 - Aluno fica em chamas em aula sobre cuidados com fogo
Chandler, Arizona: Tragédia e ironia se encontraram em uma aula sobre segurança com fogo que os bombeiros sempre fazem nas escolas. Um aluno engraçadinho, rindo por a aula ser aparentemente inútil, brincou com seu isqueiro e acabou pegando fogo. Após momentos de pânico e procedimentos padrão dos bombeiros o aluno saiu com uma queimadura de segundo grau nas costas.
10 - O professor que se recusa a cortar a barba até que Bin Laden seja capturado
Ephrata, Washington: Dependendo do seu ponto de vista, o professor de ensino médio e ciências Gary Weddle, 46, ou é patriota ou insano. Talvez um pouco dos dois. E provavelmente não higiênico. Desde os atentados do 11 de Setembro em 2001 ele jurou não fazer a barba até que o terrorista Bin Laden fosse capturado. Anos se passaram e a sua barba continua crescendo, porém sua esposa não está tão satisfeita com a sua determinação como ele.
9 - Professor recebe suborno para deixar os alunos sairem da aula
Pensacola, Florida: O professor do colegial, Terence Braxton, 28, teve a brilhante idéia de subornar seus alunos mais folgados. Ele cobrava 1 dólar para quem quisesse sair da aula e ir passear pelo pátio. Dedurado, possivelmente por um nerd, o professor foi detido e condenado a 300 horas de serviço comunitário. 6 alunos reclamaram na polícia por 230 dólares que queriam de volta. Possivelmente esses ai não eram nada nerds.
8 - O professor chupador de pescoços
Missoula, Montana: Certo dia, sem motivo aparente, o professor Dan Kucera, deu uma chave de braço em um aluno, no meio da sala de aula e lhe tascou uma chupada no pescoço tão forte que ficou com uma marca horrível. O professor foi demitido, segundo a escola por “he made a stupid mistake”.
7 - O professor que tinha fetiche por pés
Lorain, Ohio: Robert Holloway resolveu fazer uma aposta inofensiva. Se perdesse uma partida de vôlei para os alunos ele iria pagar 15 dólares para cada e ia beijar seus pés como sinal de superioridade dos vencedores. Os alunos toparam, e Robert Holloway acabou perdendo o jogo! Como sempre cumpre sua palavra, o professor fez o pagamento aos alunos e beijou seus pés, mas ao invés de beijar 1 vez o pé de cada um, ele beijou CINQUENTA VEZES o pé de cada aluno do sexo masculino. Assustados os alunos comentaram o fato com seus pais, que comentaram com a diretoria, que comentou com a policia que investigou e achou mais de 400 fotos de fetiches com pés no computador que Robert usava na escola! Pressionado, o professor pediu demissão, motivo? ” Imposiçao sexual”.
6 - Tempos de violência
Washington, DC: Diretores de escolas em bairros perigosos de Washington estavam com problemas para achar professores com coragem de lecionar em suas escolas. A solução foi criar um seguro por assassinato. Caso o professor for assassinado em aula ganharia 150 mil dólares do seguro para a família. O pior é que a morte acidental só paga 50 mil.
5 - Alunos chineses que faziam tirolesa para chegar a escola
Alunos de uma pequena aldeia na China tinham que usar de técnicas de tirolesa para atravessar um rio e chegar até a escola. A corda em que passavam ficava a 600 pés de altura. Após o caso ser divulgado na TV, a prefeitura conseguiu dinheiro para comprar uma ponte ligando os 2 lados.
4 - Aluno é preso por causa do horário de verão
Greensburg, Pennsylvania: Um aluno que foi acusado de soltar uma bomba no teatro da escola e mandado para a prisão. Sua estadia na prisão, porém, só durou 12 dias, já que ficou constatada que a prova usada pela escola estava errada. A diretoria levantou uma ligação do estudantes as 13h37, mesma hora de uma ligação no celular do rapaz, o problema foi que os Estados Unidos estavam em horário de verão e a ligação sobre a bomba na verdade tinha sido feita 1 hora mais cedo, não coincidindo com o celular do aluno.
3 - Professor simula sexo de gorila em aluno
Lexington, South Carolina: Harold Skinner, professor de teatro dramático, poderia ser acusado de ser, digamos..dramático demais. Em uma de suas aulas sobre improvisação Harold agarrou um aluno do fundão e xinxou-o várias vezes com sua pélvis em uma cena que seria a de um gorila fazendo sexo com a fêmea. O aluno que foi praticamente estuprado por um pseudo-gorila não achou nada engraçada a atuação excêntrica do professor e o denunciou a polícia, que não pensou 2 vezes em prende-lo.
2 - A professora que atacou fezes no aluno
Toronto, Canada: Maria Pantaleão, se confessou culpada por ter atacado fezes em uma aluna pelo fato de estar stressada com a bagunça das crianças. A professora foi afastada e obrigada a ficar longe de menores de 16 anos até ser transferida para outro emprego. Imagina, você bagunçando em aula e toma um cocô na fuça!?
1 - Professor brasileiro pede para que os alunos se masturbem em aula
Rio de Janeiro, Brazil: Essa é brazuca hein! Um professor de biologia que estudava organismos no microscópio pediu para que os alunos se masturbassem e entregassem “amostras” para a aula. Apesar da ciência ser algo lindo, eles recusaram. Para o bem da nação. Ah! O que aconteceu com o professor? Nada.
Brasil né gente!
Coisas que (não) vão mudar sua vida completamente
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo
com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais
rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao
William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este blog tentam
lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo
com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais
rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao
William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este blog tentam
lamber o cotovelo.
quinta-feira, junho 18
Algumas verdades sobre a rede social de maior sucesso no Brasil.
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:
Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha…
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo
E por ai vai...
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Parágrafo único: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* Parágrafo único: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* 1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
* 2. Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Parágrafo único: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Parágrafo único: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Parágrafo único: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* Parágrafo único: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* 1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
* 2. Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Parágrafo único: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Parágrafo único: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
domingo, junho 14
Cultura e curtura e é isso ai
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de
redação da UFMG, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?".
A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.
1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação. (fantástica !!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não... (ahhh bom; uma frase sobrenatural..)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista. (sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças. (como é que é ?????!!!!!)
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco.. (????) fazendo
com que o telespectador solte o seu lado obscuro. (esta é imbatível...)
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é
praticamente uma tortura!!!)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção. (tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias, (sem ela este indivíduo não
pode viver...) por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é
capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV)
10. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque
não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
11. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
tem n ada a ver com isso... (hein ????????)
12. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,
hein?!)
13. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nnnnnooooosssssaaaaa!!!) A
informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (vixe!.... )
14. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto
pode formar, como informar, como deformar. (sen-sa-ci-o-nal!!!!!)
Gente, gente...sai da Internet e vai estudar!
segunda-feira, junho 8
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado...(Arnaldo Jabor)
Na coluna passada brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
* O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. (a papete ainda dá pra passar, mas a pochete? Oh céus!!)
* Blazer com gola rolê por dentro. É O figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. (Eu acho que depende de quem veste kkkkk Se um saradíssimo Cauã Reymond ou Sérgio Marone aparecesse pra mim usando isso eu ia achar lindo kkkk)
* Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. (Pior mesmo é homem que insiste em usar isso com meia branca e bermuda... Um atentado!!)
* Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. (kkkkkkkkkkkkkk E não é que é??!)
* Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. (eu acho que isso é questão de pele e de quantidade... Realmente não cai bem em algumas pessoas e são exatamente elas que "tomam banho" com o tal. Aí é pra matar mesmo)
* Essa vai doer em muito "Maurício", mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. (Também não gosto do estilo não... Acho meio panaca, meio brega)
* Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!! (argh)
* Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
* Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
* Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). Amigo, por favor, Treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). (gente do céu... isso ainda existe!??!) "
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
* O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. (a papete ainda dá pra passar, mas a pochete? Oh céus!!)
* Blazer com gola rolê por dentro. É O figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. (Eu acho que depende de quem veste kkkkk Se um saradíssimo Cauã Reymond ou Sérgio Marone aparecesse pra mim usando isso eu ia achar lindo kkkk)
* Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. (Pior mesmo é homem que insiste em usar isso com meia branca e bermuda... Um atentado!!)
* Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. (kkkkkkkkkkkkkk E não é que é??!)
* Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. (eu acho que isso é questão de pele e de quantidade... Realmente não cai bem em algumas pessoas e são exatamente elas que "tomam banho" com o tal. Aí é pra matar mesmo)
* Essa vai doer em muito "Maurício", mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. (Também não gosto do estilo não... Acho meio panaca, meio brega)
* Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!! (argh)
* Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
* Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
* Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). Amigo, por favor, Treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). (gente do céu... isso ainda existe!??!) "
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...(Arnaldo Jabor)
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importante).
É triste mulher:
* Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). (essa moda realmente é de matarrrrrrrr e hoje em dia tem cada "unha" que vou te contar...)
* Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). (e vocês já viram uns que vem com brilhinhos dentro!?!? Ridículo!! Outro dia até vi no jornal uma mulher que foi presa por usar borboletas dentro dos tais saltos!!)
* Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. (Cai bem em algumas mulheres, é verdade, mas eu acho que usar lentes coloridas é o mesmo que usar calcinha e sutiã com enchimento. O cara se apaixona pela morena de olhos verdes e, depois, descobre que ela tem mesmo é olhos castanhos. Totalmente broxante!!)
* Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. (isso é realmente “o fim”. Outro dia topei com uma mulher usando Kendall, legging e vestido... Dá pra imaginar?)
* Calça justa demais, que aperta as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo) (sem contar que mulher com calça justa demais anda como pato né?).
* Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blonder no bigodinho. Farão um lindo par. (Outra coisa que acho ridícula também, seguindo essa linha, é aquela marca de bikini super branca aparecendo pelo cós do jeans. Tem coisa mais trash do que isso?)
* Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
* Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
* Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
* Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
É triste mulher:
* Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). (essa moda realmente é de matarrrrrrrr e hoje em dia tem cada "unha" que vou te contar...)
* Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). (e vocês já viram uns que vem com brilhinhos dentro!?!? Ridículo!! Outro dia até vi no jornal uma mulher que foi presa por usar borboletas dentro dos tais saltos!!)
* Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. (Cai bem em algumas mulheres, é verdade, mas eu acho que usar lentes coloridas é o mesmo que usar calcinha e sutiã com enchimento. O cara se apaixona pela morena de olhos verdes e, depois, descobre que ela tem mesmo é olhos castanhos. Totalmente broxante!!)
* Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. (isso é realmente “o fim”. Outro dia topei com uma mulher usando Kendall, legging e vestido... Dá pra imaginar?)
* Calça justa demais, que aperta as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo) (sem contar que mulher com calça justa demais anda como pato né?).
* Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blonder no bigodinho. Farão um lindo par. (Outra coisa que acho ridícula também, seguindo essa linha, é aquela marca de bikini super branca aparecendo pelo cós do jeans. Tem coisa mais trash do que isso?)
* Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
* Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
* Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
* Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
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