segunda-feira, junho 8

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...(Arnaldo Jabor)

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importante).


É triste mulher:

* Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). (essa moda realmente é de matarrrrrrrr e hoje em dia tem cada "unha" que vou te contar...)


* Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). (e vocês já viram uns que vem com brilhinhos dentro!?!? Ridículo!! Outro dia até vi no jornal uma mulher que foi presa por usar borboletas dentro dos tais saltos!!)


* Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. (Cai bem em algumas mulheres, é verdade, mas eu acho que usar lentes coloridas é o mesmo que usar calcinha e sutiã com enchimento. O cara se apaixona pela morena de olhos verdes e, depois, descobre que ela tem mesmo é olhos castanhos. Totalmente broxante!!)


* Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. (isso é realmente “o fim”. Outro dia topei com uma mulher usando Kendall, legging e vestido... Dá pra imaginar?)

* Calça justa demais, que aperta as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo) (sem contar que mulher com calça justa demais anda como pato né?).


* Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blonder no bigodinho. Farão um lindo par. (Outra coisa que acho ridícula também, seguindo essa linha, é aquela marca de bikini super branca aparecendo pelo cós do jeans. Tem coisa mais trash do que isso?)


* Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.


* Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.


* Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.


* Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.