GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Parágrafo único: Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* Parágrafo único: 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* 1. A fila do lado sempre anda mais rápido.
* 2. Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Parágrafo único: Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Parágrafo único: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Cultura e curtura e é isso ai

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de
redação da UFMG, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?".

A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação. (fantástica !!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não... (ahhh bom; uma frase sobrenatural..)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista. (sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças. (como é que é ?????!!!!!)
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco.. (????) fazendo
com que o telespectador solte o seu lado obscuro. (esta é imbatível...)
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é
praticamente uma tortura!!!)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção. (tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias, (sem ela este indivíduo não
pode viver...) por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é
capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV)
10. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque
não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
11. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
tem n ada a ver com isso... (hein ????????)
12. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,
hein?!)
13. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nnnnnooooosssssaaaaa!!!) A
informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (vixe!.... )
14. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto
pode formar, como informar, como deformar. (sen-sa-ci-o-nal!!!!!)



Gente, gente...sai da Internet e vai estudar!

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado...(Arnaldo Jabor)

Na coluna passada brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.


Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:


* O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. (a papete ainda dá pra passar, mas a pochete? Oh céus!!)


* Blazer com gola rolê por dentro. É O figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. (Eu acho que depende de quem veste kkkkk Se um saradíssimo Cauã Reymond ou Sérgio Marone aparecesse pra mim usando isso eu ia achar lindo kkkk)


* Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. (Pior mesmo é homem que insiste em usar isso com meia branca e bermuda... Um atentado!!)


* Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. (kkkkkkkkkkkkkk E não é que é??!)


* Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. (eu acho que isso é questão de pele e de quantidade... Realmente não cai bem em algumas pessoas e são exatamente elas que "tomam banho" com o tal. Aí é pra matar mesmo)


* Essa vai doer em muito "Maurício", mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. (Também não gosto do estilo não... Acho meio panaca, meio brega)


* Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!! (argh)


* Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.


* Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.


* Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). Amigo, por favor, Treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). (gente do céu... isso ainda existe!??!) "

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...(Arnaldo Jabor)

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importante).


É triste mulher:

* Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). (essa moda realmente é de matarrrrrrrr e hoje em dia tem cada "unha" que vou te contar...)


* Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). (e vocês já viram uns que vem com brilhinhos dentro!?!? Ridículo!! Outro dia até vi no jornal uma mulher que foi presa por usar borboletas dentro dos tais saltos!!)


* Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. (Cai bem em algumas mulheres, é verdade, mas eu acho que usar lentes coloridas é o mesmo que usar calcinha e sutiã com enchimento. O cara se apaixona pela morena de olhos verdes e, depois, descobre que ela tem mesmo é olhos castanhos. Totalmente broxante!!)


* Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. (isso é realmente “o fim”. Outro dia topei com uma mulher usando Kendall, legging e vestido... Dá pra imaginar?)

* Calça justa demais, que aperta as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo) (sem contar que mulher com calça justa demais anda como pato né?).


* Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blonder no bigodinho. Farão um lindo par. (Outra coisa que acho ridícula também, seguindo essa linha, é aquela marca de bikini super branca aparecendo pelo cós do jeans. Tem coisa mais trash do que isso?)


* Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.


* Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas,strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.


* Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.


* Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

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Como usar : HOMEM

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....

MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores de cabeça, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
Para desligar, providencie uma noite de sexo.
Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

Padre Baloeiro

>>>>>>>>>> Descoberto paradeiro do padre. Veja as fotos !!!